Charges do Humor Tadela - Assaltante Bem Informado

Charges do Humor Tadela - Assaltante Bem Informado

O Repente da Sogra - Humor Tadela

O Repente da Sogra - Humor Tadela

Quem é que tem o peito lá embaixo, mas não usa sutiã? O pé.

- Qual o cúmulo da economia? R: Usar o papel higiênico dos dois lados.

Conversa de casados: Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente? Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você

PIADAS DE CUMULOS: Da inocência? Uma garotinha espremer o peito pensando que é espinha

PIADAS DE CUMULOS: Da burrisse? Tirar par ou impar com o espelho

O cara chega para o amigo e fala: - Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou ao enterro dela... O que é que você acha? - Primeiro, o trabalho. Depois, a diversão!!!

O psiquiatra pergunta pra loira: - Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm? - Sim... costumo! - E quando isso acontece? - Quando atendo o telefone

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vaiaté uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cale a boca, cretino ..Você é o próximo!

O que você faz para uma loira casar com você? R: Diz para ela que ela está gravida de você

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...

Um policial do 190 atendeu ao telefone e foi anotando o pedido de socorro: POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!! - Mas como assim, um gato em casa???... - UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!! - Mas como assim? Você quer dizer um ladrão? - ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU!!!! - Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção? - ELE VAI ME MATAR,!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!! - Quem está falando!!!???? - O PAPAGAIO !!!!!!

Cena: sujeito entrando em uma agropecuária. - Tem veneno pra rato? - Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista. - Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! ************************************************** Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque. A pergunta: Vai levar em dinheiro??? - Não!!!!! Me dá em clips e borrachinhas!!! ************************************************** Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico. A pergunta: Mesa para dois? - Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés. ************************************************** Cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta. A pergunta: Vai pagar com cheque? - Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha >************************************************* Cena: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem). A pergunta: Sobe? - Não, esse elevador anda de lado. ************************************************** Cena: Sujeito fumando um cigarro. A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma? - Não eu gosto de bronzear os pulmões também. ************************************************** Cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes. A pergunta: Você pescou todos? - Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde. ************************************************** Cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado. A pergunta: Aqui dá peixe? - Não, aqui dá tatu, quati, camundongo, ... Peixe costuma dar lá no mato... ************************************************** Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo. A pergunta: É um incêndio? - Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!! ************************************************** Cena: Sujeito no caixa do cinema. A pergunta: Quer uma entrada? - Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar......

P: Qual é o cúmulo da força? R: Dobrar uma esquina P: Qual é o cúmulo da velocidade? R: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo. P: Qual é o cúmulo da ignorância? R: Dois carecas brigarem por um pente. P: Qual é o cúmulo da lerdeza? R: Correr sozinho e chegar em segundo. P: Qual é o cúmulo da falta de atenção? R: Tomar conta de duas tartarugas e deixar as duas fugirem. P: Qual é o cúmulo da gula? R: Comer todo o pão de açucar. P: Qual é o cúmulo da burrice? R: Olhar pelo buraco da fechadura de uma porta de vidro. P: Qual é o cúmulo dos cúmulos? R: Falar para o surdo que o cego viu o alejado correr.

Dois bêbados conversam em um bar: - Perdi minha mulher por causa da bebida! - Ela te largou? - Não, foi atropelada por um caminhão de cerveja!

A jovem chega para a mãe reclamando do ceticismo no namorado. - Mãe, o Eduardo diz que não acredita em inferno! E a mãe: - Case-se com ele, minha filha, e deixe comigo que eu o farei acreditar!

O cara conta para o analista: - Bem... é que eu tive uma briga feia com a minha sogra e ela disse que não falaria comigo durante um ano. E o analista: - Para muitos, isso não é problema. Muito pelo contrário... - Mas pra mim é um problemão! - Por quê? - É que o prazo termina hoje!

Jerusalém... O marido, a mulher e a sogra foram conhecer Jerusalém, a terra santa. Chegando lá, a sogra morreu de tanta emoção. Quando o marido foi ver quanto custava o traslado do corpo, levou um susto: quinze mil reais. Espantada, a mulher sugeriu: - Bem, se você quiser, nós podemos enterrar mamãe aqui mesmo! - Nem pensar... De jeito nenhum! - Mas, por quê? - Porque eu ouvi falar de um cara que foi enterrado aqui e ressuscitou três dias depois!!

A mulher acorda de madrugada, e começa a gritar desesperada: - Socorro, chamem os bombeiros. Nossa casa esta pegando fogo... O marido, fala bem baixinho: - Silêncio, meu amor, não faça barulho que irá acordar a sua mãe...

No dia de Natal, a mulher comenta com o marido: - Querido, o relógio que você me deu de presente, caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... E o maridão: - Maldito relógio. É novo, mas já está atrasado...

O que é que quanto mais seca, mais molhada fica? R: A toalha

- Qual é o animal que come com o rabo? R: Todos , porque eles não podem tirar a rabo pra comer

PIADAS ENGRAÇADAS 05/05

Piada da loira

A professora pergunta para os alunos: - Quem é que quer ir par ao céu? Todos levantam a mão, menos o Joãozinho. - E você Joãozinho? Não quer ir para o céu? - Querer eu quero, mas a minha mãe falou que depois da aula era para eu ir direto para casa!

O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... Ta todo mundo voltando.

Piada animada A Dívida de Joãozinho !

PIADA da loira-ce

Sera que é?

Travestis e Ronaldo/charges/

bêbado no ônibus

saia do estress com piadas engraçadas para mijar de rir

Dois bebados estavam em um bar... Quando um falou para o outro: Onde vc mora? Eu moro na rua acima desse bar. Eu tambem. E o outro bebado disse: Eu moro na casa laranjada outro: É mentira porque quem mora lá sou eu. outro: Então vamos lá na casa que eu vou te provar que quem mora la sou eu. Foram os dois. Chegando na casa os bebados começam a brigar.. então a porta da casa se abre e sai de lá uma mulher dizendo: Bonito, pai e filho brigando bebados na porta de casa...

Pegadinha do João Kleber - Cabo de Guerra

Qual é a semelhança entre uma sogra e uma onça pintada? R;Todos querem preservar, mas ninguém quer ter em casa.

1- Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.

Digo para todo mundo que minha sogra caiu do ceu. A vassoura quebr

P: Por que a loira sempre tem chulé só no pé esquerdo? R: Porque quando era pequena a mãe sempre dizia:"Lava esse pé direito".

O bêbado entra no ônibus lotado e começa a falar: -Se meu pai fosse rei, e minha mãe fosse rainha eu seria um princípe, e fica repetindo várias vezes. Um passageiro entra no ônibus e fica atrás dele, e pede que ele dê um passo a frente. O bêbado olha para a cara dele e diz: -Se o meu pai fosse rei, e minha mãe fosse rainha, eu seria um princípe. O cobrador irritado olha para ele e diz: -E se seu pai fosse um chifrudo e sua mãe uma biscate o que voçê seria? O bêbado responde: -Eu seria um cobrador de ônibus

Pegadinha Joao Kleber - Cano